本文授权转自：看客inSight（ID: pic163 )，作者：小木，内容编辑：小山，编辑：牛六六
现在休学的青少年越来越多了。
根据《2024年教育系统心理健康白皮书》数据，2024-2025年全国中小学生休学率较五年前增长了240%，其中因抑郁症、焦虑症等情绪障碍相关休学约占67%。原生家庭、同辈群体、学校环境种种压力，让他们迫切地“逃离”学校。
许安平是众多休学的青少年中的一个。
有许多故事讲述过，孩子出现情绪问题后，家人如何竭力拯救、陪伴。但在许安平的故事里，他只有自己，一个16岁的高中生。
这个孩子尝试了自己想到的所有办法：义工、信仰、“见世面”，他做过日结、睡过麦当劳，最后穷困潦倒，在乡下的老房子“熬日子”。
他想知道自己的问题究竟出在哪里。
以下是他的讲述：
“休学是我的必经之路”
我是高一上了三个月后开始休学的。
当时我的高中舍友每天聊天，聊到晚上一点，从那个时候起我的睡眠就开始紊乱，没有办法自主入睡了。可能每天两三点睡着，第二天六点多起来，精神状态很差。
我当时还在次重点的班里。但连那种数学集合的第一题我都不会做。我问我同学，他说：“你连这道题都不会？”我很惊讶，意识到自己那个时候非常痛苦，已经不太正常了。
当时我应该已经是有很严重的精神疾病了，但是我不知道。
这一切发生最决定性的导火索，应该是我的中考考砸了。
升高中以前，我就对中考有很大的心理负担。我家庭氛围比较糟糕，尤其是六年级以后，我爸妈每天都在吵架。
当时我把中考当做自己人生唯一的救赎，一直想着，只有中考考上一个好高中，在好高中接受更好的教育、认识更好的同学，然后去到一个更好的大学，最后才能脱离自己的原生家庭，过上一个好生活。
我和我弟弟
初三以前，我一直是班里的前十名，按照当时的成绩估算，我至少能去到我们深圳前30名的学校。
但是可能因为心理压力太大，到了中考前三个月，我身体就有点问题了。
老是觉得身边几个要好的同学不知道为什么远离我了，觉得他们的不高兴是我引起的，然后非常内耗。
回家家里也待不住，我爸妈吵架，我妈经常把我拉到房间里诉苦，跟我说她有多么不容易，我爸怎么伤害了她。或者他们两个冷战不说话，让我在中间传话。
我就经常性地喘不上来气。当时我还问过我好几个同学，你们有没有喘不过气的那种时候，他们都说没有。
为了远离这种压力，我没再去学校，中考前最后三个月，都是在我妈认识的一个老师那里上自习。
我妈他们当时对我的状态也没什么感觉。我妈她说过她对我的教育理念就是“放养”，我的理解就是啥也不管。我爸工作比较忙，小时候还能管一点，初中那时候可能想管也管不了了。
所以我整个初中的成绩就是我自己，我也没有补过课，中考择校也没有人给我建议。他们顶多就是考差了批评一下，考好了夸奖一下。
我穿着校服的照片
结果中考的时候我就考了整个初中最差的一次，去了深圳垫底的高中。整个人就崩溃了。
我也试着调整过，我还专门咨询过我们高中出去的一个学姐，她也是中考失利来到这个学校，但她很自洽，最后又从这里考上了一个不错的大学。
我问她是怎么调整的，她和我说了很多道理，但最后我还是没办法接受这样一个事实——想通过中考、高考这样一个路径脱离自己的家庭，结果在考高中这一步就被打倒了。
我觉得当时如果我不休学的话，以那个状态浑浑噩噩地读下去，成绩只会越来越差，一发不可收拾。
不如休学去把自己的身心调整好，再回到学校，这才是对我人生更负责的一个打算。
我高中9月份开学，11月的时候，我爸带我去过一次医院，还去的深圳最著名的精神病院康宁医院。
我爸带着我去医院问了一下价钱就出来了，在便利店里面，他给我买了瓶水，问我：“检查费用要1000多块钱，但是你住院的话可以报销95%，你要不要住院？”
我说：“那不看了吧。”就坐地铁回家了。
可能我那个时候也比较敏感吧，我也知道1000块钱好贵，我爸他把决定的责任交给了我，我也不想背上一个花家里钱的罪名，那我就懂事一点，我宁愿自己去打工。
中考的时候我考了整个初中最差的一次，去了深圳垫底的高中。整个人就崩溃了。
我试着调整，因此开始“环游中国”。
做义工拯救不了我
我一心想着怎么样能不花钱让自己的状态好起来，在网上看到很多大学生、打工人都去云南做义工，我就觉得做义工能救我。
跟我爸妈提出这个事情以后，他们很不同意。他们觉得云南太危险了，觉得我会被噶腰子什么的。
我爸给我两个选择，一个是在深圳打工，找一个工作，第二个是按照学校的作息在家里面自学。
这两个都不可能让我康复，他们完全不理解我的情况，我非常受不了，当天晚上一宿没睡，在我的房间里收拾好东西，第二天一早就跑了。
我妈一直拽着我的箱子不让我出去，从家里拽到了火车站，还要跟我上火车。我把她甩开，跑到了闸机口，才发现自己走错站了，本来应该去火车站，去成了高铁站。
高铁去云南太贵了，我就临时改了主意，去广州攒点钱再去大理。
在广州做过健身房销售，发传单
我的第一份工作是在一个自助餐店当服务员。但住宿条件太差了，是在城中村里，四个人挤一个小间，只干了一天我就不干了。
第二天我就去了一个商场连锁店当服务员。但因为我精神状态非常差，上班很木讷、很迟钝，做事也不聪明，年纪又太小，跟每个同事都处不来。主管隔一天就问我：“在这干得怎么样，要不要准备留下来？”就是旁敲侧击赶我走。所以我干了七天也走了。
后面我刷到一个前同事的朋友圈，他在做中介，当时跟他相处得挺好的，我就听他的介绍去了一个工厂流水线上打工。去了才知道他介绍人是吃回扣的。
那个工厂住宿条件更差，满地都是黑脚印，床也只是一张床板，还要和另一个人挤在床上，身上很痒。我干了半天也跑了。
工厂宿舍
我在广州打了太多工了，都数不清了。但是因为我那段时间精神状态很差，还在持续失眠，白天恍恍惚惚的，每个工作都干不久。
唯一的念想，就是在豆瓣上找大理的义工，慢慢了解那边的条件、筛选要去的旅馆。最后挑了一家比较漂亮的、在大理古城的民宿，做一休一，没有工资。
我从大理下火车那天是一个阴天。我坐的那个公交车有很多人，还遇到了挺多外国人。我拎着大包小包挤在那个公交车上，有点累，可能是因为这个，下车的时候只感觉释然，没有很美好很放松的感觉。
其实义工的工作算是很轻松了，工作的日子就是看店、收拾客房，因为我精神恍惚手脚太慢，老板后来还请了一个专人来收拾客房。休息的日子，我就去大理古城摆摊，主要就是想见更多人、和人交流。
我知道我自己身上是有问题的，我学不进去、睡不着觉，应该上学的年纪在这里。我摆的摊上写着“休学咨询”，就是想有人跟我聊聊，想找到问题的答案。
摆摊把字写在泡沫板上
有一个人对我很感兴趣，给我拍了一张照。有几个人跟我聊天，但也就是问问我怎么这么小的年纪在这里。有两个姐姐付了9.9，请我读一首仓央嘉措的情诗。
再后来，我确实碰到一个姐姐，和我聊了很多。她说了很多自己的经历，她也是原生家庭不太好，工作以后觉得很压抑就辞职了，来大理散心。我们一聊就聊了两个小时，甚至聊哭了，最后互相加了联系方式，后来经常约出来吃东西喝酒，到洱海散步。
我记得有一天晚上，我们喝完酒在街上走着，洱海的风吹着，我跳上了街道旁边的一个台子，问她：“你工作了以后会觉得好一点吗？”
她说：“不过是从一个小循环跳到一个大循环里。”
环游中国，
没有一步是计划好的
在大理那段时间，我最大的期待就是多和人交流，从交流中拯救自己。但是待到后面，发现这件事越来越难。
我的脑子很迟钝，本该触发思考、给答案的瞬间，我都接不住、消化不了，期待越高，对自己的失望越大。
到后来出了两件事。一是我在民宿做饭的时候，不小心把排气的通风管道给烧着了。我全程很懵，最后是隔壁大叔帮忙把火灭了；二是有天晚上我和姐姐聊完回民宿，骑着老板的电动车，因为电动车车灯坏了，撞到了路边停的汽车，出了不大不小的一个车祸。
两件事老板都没有为难我，我没有钱赔偿他的损失，不得已打电话跟我妈要了几百块钱。我知道自己再呆下去不会有什么改善，就决定走了。
在云南自己做饭
从大理出来，我先是去了西安一座寺庙里，想尝试修佛有没有用。待了7天，住持让我下山，说山上不能留外人。我又想去北京，想见见世面有没有用。在北京把钱花光了，穷困潦倒到去麦当劳捡垃圾桶、睡夜间大巴，最后为了便宜一点又去了江浙。
从北京开始，我心里已经知道，在外面飘着对解决我的问题没有什么用了，整个人状态像死一样了，不想回去，也不知道该怎么办。
我和我妈妈打了电话，想向她求助。我妈也不能理解我，她可能愿意给我一点钱，甚至她愿意我出来，她知道他们两个天天吵架给我的影响不好，所以我要离家出走也可以。
我妈妈自己也离家出走过。我六年级的时候，她和我奶奶产生矛盾，一走就是三年，家里只剩下我、我弟弟和早出晚归的我爸。初二的时候，我妈才再次出现在家里。
西安山上寺庙的一只小猫
初二的时候，我妈才再次出现在家里。她和我说话，意思有点埋怨我们那段时间没有去关心她，觉得我们抛弃了她。
后来周末的时候，她也经常拉着我陪她去参加一些什么疗愈会，向别人诉苦，自己的婚姻不幸、原生家庭不幸。
我总是在充当安慰者的角色。有一次她当众说哭了，主持人问我：“孩子你能抱一下妈妈吗？”我就很僵硬地抱了一下她。
但同时，我爸妈又觉得我很“娘”。他们有一次专门带着我去找我的班主任，问班主任能不能帮我“改掉‘娘’这个坏习惯”，让我更“阳光”一点。
我家就是这个样子。我努力跑出来，转了一圈也没有解决自己心理的问题，说实话不想回去，但也真的毫无办法。
到最后兜里几乎一分钱都没有了，我就到了我妈老家湘潭的一个房子里待着，想着至少可以节约一个住宿费。
那个房子很久都没有人住过，已经杂草丛生那种。我睡在旧床上，全是虫子，咬得我浑身都是包，睡也睡不着。每天我只吃中午的一顿，12元两个菜，然后其他时间都是白水煮面，早上白水煮面，晚上白水煮面。
就这么过了7天，每天都饿得要死。最后实在撑不住了，24年10月份，我还是回了深圳。
后来回头看，发现我整个流浪的轨迹正好在地图上画了一个圆。我说我休学环游中国了，但其实整个过程中，没有一步是计划好的，都是被迫走的。
我也想要被爱，也想要征服
回深圳那天，是我爸开车来接我的。之前我妈和我说了好几次，我走之后我爸变了，脾气没那么暴躁了，不耀武扬威摆架子了，但我回去之后发现他根本没变。
我为什么出走，又为什么回来，他也从头到尾没问过一句。复学证明依然是我自己找的医生，求医生开的。
25年3月的时候，我又回到原来的高中上学了。
其实我的状况没有任何改善，只是说回家了，就必须回到这个轨道上。重新回到高中之后，我被分到了一个普通班，那里的同学更糟糕，我还是很痛苦。
我求助我妈，但我妈就像网上那种“宝妈自学中医”，总是让想整一些民间的一些没有科学依据的法子，用到我身上。
我没办法，就找我爸带我去看病，我爸还是带我做了检查。当时除了挂号费之外，还要收一个咨询费。我爸看到收费栏，还爆了一句粗口。
最后确诊了抑郁和睡眠障碍
这次检查花了大几百，后续的拿药钱都是我在奶茶店打工赚的。
看病之后，医生给我开了药，我吃下去之后，终于能睡着了，但可能一睡一上午，课业也完全荒废了。
我感觉药物让我对情绪的感知也变得迟钝了，我不再想未来的事，就觉得这辈子也可以忍受。我父母在我休学这一遭之后，可能也对我没有任何期待了。
直到25年10月份，因为我在休学的时候发的帖子火了，有个剑桥心理学本科的姐姐私信给我，愿意对我进行公益的心理咨询。
我们持续了一个月的咨询，有一天聊到创新学校，她就推给我自己认识的西安创新学校。我收到了学校校长的帮助，帮我把学费优惠到了家里可承受的范围，让我半工半读在学校里接受教育。
我爸妈当时觉得很荒谬，怎么会有人愿意无偿帮我到这种程度。但他们也很累，不想干涉我，只要我不去西安签了什么卖身契就行。
创新学校和传统学校对比很明显。现在在学校里，师生是1:5，老师更有精力关注我了。而且，这里的同学大部分都是休学过的，要不然就是受不了传统教育模式的。
学校会组织乐队演出、绘画课等等活动
我突然发现自己并不是异类，跟所有同学都处得很好，我的病也慢慢好转了，然后慢慢的也能学进去一些东西了。
就像撞大运一样，我突然好起来了，当然没有说彻底好，我还是精力很低，学习能力也跟那些真正好中学里的优秀学生没法比，但我自己知道，我好起来了。
我知道创新教育并不是说完美，或者适合所有人的模式，只是我可能和大部分孩子不太一样，因为各种原因我走到了那个无法忍受的地步，必须要换一个环境。
但是我又和所有人一样，我想要有安全感，我也想要被爱，也想要征服。
对于之前环游中国或者说离家出走那个选择，我仍然没有精力去想后不后悔的问题，它当时很痛苦，现在又很像一个大运，没有它，我不会有现在的机会。但我也不知道，更久之后看起来会怎么样。
我未来还是会走高考这条路，但具体什么打算，我也没想好，要去哪个大学，去哪个地方，我都没有考虑过，因为我的精力状态不足以我去想这些。
我现在能坚持的，就是每周去做三四次针灸，通过针灸把自己的身体治好，这是我最迫切的需求了。
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